Edina Honlapja
Erről szól az élet: szobák sorozatáról, és az ezen szobákban rekedt emberek határozzák meg leginkább az életünket.
!!! 5 oldalról gyüjtöttem a vicceket !!!
Móricka dobol a padon.
- Miért dobolsz Móricka?
- Elijesztem az oroszlánokat.
- De hisz itt nincs oroszlán.
- Na, látja! Ugye milyen jó módszer?
- Mit parancsol, uram?
- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
- Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.
- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
- Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.
-Apu, hol van az Alpok?
- Anyádat kérdezd, ő rak el mindent!
- Anyádat kérdezd, ő rak el mindent!
Az indián fiú kérdezi az anyját:
- A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?
Az indián asszony:
- Mert felkelt a nap mikor megfogant.
Újra kérdez a fiú:
- És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?
Az anya:
- Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant. De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?
- A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?
Az indián asszony:
- Mert felkelt a nap mikor megfogant.
Újra kérdez a fiú:
- És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?
Az anya:
- Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant. De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?
Két lány elmegy a diszkóba, az egyiküket felkéri egy jóképű pasi. Tánc közben a lány megkérdezi a fiút:
- Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a napra?
- Most szabadultam a börtönből.
- És miért kerültél be?
- Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.
Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és ezt súgja neki:
- Képzeld, nőtlen!
- Olyan sápadt vagy. Miért nem mész gyakrabban a napra?
- Most szabadultam a börtönből.
- És miért kerültél be?
- Megfojtottam a feleségemet, levágtam a fejét és bedobtam egy folyóba.
Tánc után a lány visszatér a barátnőjéhez és ezt súgja neki:
- Képzeld, nőtlen!
A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is vetették három országban.
- Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.
- Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.
- Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.
- Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.
- Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.
- Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.
Bomba nő áll a buszmegállóban.
Esik az eső, busz meg sehol. Hirtelen elegáns Merci fékez le előtte, és kiszól egy jóképű férfi:
- Hölgyem, hazavihetem?
- Nem bánom - feleli a nő. - De hol lakik?
- Hölgyem, hazavihetem?
- Nem bánom - feleli a nő. - De hol lakik?
- Mért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
- ???
- Mert ki az a hülye, aki megkeresi?
- ???
- Mert ki az a hülye, aki megkeresi?
- Mi az abszolút pofátlanság?
- ???
- Valakinek az ablaka alá tojni, és bekopogni vécépapírért.
- ???
- Valakinek az ablaka alá tojni, és bekopogni vécépapírért.
- Ki az abszolút nagydarab?
- ???
- Akin a hideg csak úgy tud átfutni, hogy közben többször megáll pihenni!
- ???
- Akin a hideg csak úgy tud átfutni, hogy közben többször megáll pihenni!
Idős férfi elvesz egy fiatal csinos nőt. A nászéjszakán a nő elkezd sopánkodni:
- Úgy is meghalunk, úgy is meghalunk!
Mire a férj:
- Már miért halnánk meg?
- Hát - mondja a nő -, te az erőlködéstől, én meg a röhögéstől!
- Úgy is meghalunk, úgy is meghalunk!
Mire a férj:
- Már miért halnánk meg?
- Hát - mondja a nő -, te az erőlködéstől, én meg a röhögéstől!
A szülőszobában felháborodva mondja a férj a feleségének:
- Te asszony, hiszen ez a gyerek fekete!
- Hát persze, mert te mindig lekapcsoltad a villanyt szeretkezés közben...
- Te asszony, hiszen ez a gyerek fekete!
- Hát persze, mert te mindig lekapcsoltad a villanyt szeretkezés közben...
- Mit csinál a kaméleon a kályhában?
- Beleolvad a környezetébe...
- Beleolvad a környezetébe...
- Miért van olyan magasan a zsiráf feje?
- Mert büdös a lába!
- Mert büdös a lába!
- Mi van a hangyaboly alatt?
- ???
- Hangya-girl.
- ???
- Hangya-girl.
A rendőr megállítja a szőke nőt:
- Hölgyem, kérem a nevét!
- Na de akkor engem hogyan fognak hívni?
- Hölgyem, kérem a nevét!
- Na de akkor engem hogyan fognak hívni?
Szőke tanulóvezető az oktatóhoz:
- Mennyire van szükségem, hogy tudjak vezetni?
- Körülbeül háromra...
- Három órára? Az jó.
- Dehogyis! Három autóra!
- Mennyire van szükségem, hogy tudjak vezetni?
- Körülbeül háromra...
- Három órára? Az jó.
- Dehogyis! Három autóra!
- Hogyan nevettethetsz meg egy szőke nőt kedd este?
- Mondasz neki egy jó viccet hétfő reggel.
- Miért nem cseréli ki a szőke nő az akvárium vizét?
- Mert azt várja, hogy a halak megigyák az előző adagot.
- Mert azt várja, hogy a halak megigyák az előző adagot.
Bemegy a szőke nő egy Suzuki kereskedésbe.
Megnéz egy kis Suzukit, látja hogy az elején egy S betű van.
Megnéz egy nagyobbat, még nagyobbat, azokon is látja az S betűt. Végül megnézi a legnagyobb Suzukit, azon is rajta van az elején az S betű. Odamegy a Suzuki kereskedőhöz és megkérdezi tőle:
- Ez a sok kocsi itt mind szép és jó, de nincs valamelyik M-es méretben?
Megnéz egy kis Suzukit, látja hogy az elején egy S betű van.
Megnéz egy nagyobbat, még nagyobbat, azokon is látja az S betűt. Végül megnézi a legnagyobb Suzukit, azon is rajta van az elején az S betű. Odamegy a Suzuki kereskedőhöz és megkérdezi tőle:
- Ez a sok kocsi itt mind szép és jó, de nincs valamelyik M-es méretben?
- Hogyan öli meg a szőke nő a halat?
- ???
- Vízbe fojtja.
- ???
- Vízbe fojtja.
Szőke csajszi a MÁV pénztáránál:
- Kérnék egy vonatjegyet Budapestről Los Angelesbe!
A jegypénztáros nagy szemekkel:
- De asszonyom, ez képtelenség... ott van az óceán, nincs kiépítve a vasúthálózat, ez egyszerűen lehetetlen!
Mire a szőke:
- Légyszi, légyszi, légysziii!
- Kérnék egy vonatjegyet Budapestről Los Angelesbe!
A jegypénztáros nagy szemekkel:
- De asszonyom, ez képtelenség... ott van az óceán, nincs kiépítve a vasúthálózat, ez egyszerűen lehetetlen!
Mire a szőke:
- Légyszi, légyszi, légysziii!
Az idősödő írónő, akit írói körökben Dunduskának neveznek, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről. Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él. Megkérdezi tőle, hogy ha ő most jóságos tündér lenne, mi lenne a három leghőbb kívánsága.
- Nincs nekem három, csak kettő van - feleli az öreg. - Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot!
- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónő, bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
- Nos, uram, mit szól hozzá?
- Nahát, csodálatos... köszönöm önnek! Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni!
- Nincs nekem három, csak kettő van - feleli az öreg. - Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot!
- Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom - mondja az írónő, bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
- Nos, uram, mit szól hozzá?
- Nahát, csodálatos... köszönöm önnek! Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni!
Házaspár vacsorázik. Az asszony leeszi magát, megszólal
- Nézd meg Béla, úgy nézek ki mint egy disznó!
- Igen, és még le is etted magad...
- Nézd meg Béla, úgy nézek ki mint egy disznó!
- Igen, és még le is etted magad...
Hogyan vegyél rá egy pasit hogy csináljon valamit???
Mondd neki hogy túl öreg hozzá!!!
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a
zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy
ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy
bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra".
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen
szabad beszélni. A pápa beleegyezett.
A vita napján a pápa és a rabbi leültek
egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. A pápa felemelte három ujját. A
rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. A rabbi a földre
mutatott. A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elővett egy
almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy,
rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt
a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra
emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét
vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol
ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van,
velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten
feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre
emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is
körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy
három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni.
Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A
földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi
vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.
zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy
ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy
bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra".
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen
szabad beszélni. A pápa beleegyezett.
A vita napján a pápa és a rabbi leültek
egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. A pápa felemelte három ujját. A
rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. A rabbi a földre
mutatott. A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elővett egy
almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy,
rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt
a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra
emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét
vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol
ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van,
velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten
feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre
emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is
körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy
három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni.
Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A
földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi
vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.
Egy kamion beszorult a híd alá, arra megy a rendőr és kérdezi nevetve:
-Beszorultunk, beszorultunk?
-Nem b***meg hidat szállítok!
Mi a leg brutálisabb udvarlás?
Ha egy kamionos ráhajt egy nőre!
Miért igazoltatja a rendőr a kukoricát?
Mert csöves!
Atomgazdag manager leparkol a vadiúj jaguárjával, kinyitja az ajtot, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtot.
A manager kiugrik, és orditani kezd a teherautó soförjével: Maga szemét hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó soförje: -maguk managerek már csak ilyenek, csak a pénz meg a drága cuccok számitanak, nem is érdekli hogy a karja is leszakadt?
-Húú b***meg a Rolex!
Miért sírsz Móricka?
- Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára.
- De hát ezért neked nem kellene sírnod.
- Először én is csak nevettem..
- Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára.
- De hát ezért neked nem kellene sírnod.
- Először én is csak nevettem..
A férfi súlyos beteg, otthon az ágyában fekszik.
Mellette ott az orvosa, az ügyvédje, a felesége és a gyermekei. Mindannyian azt
várják, hogy vajon mikor leheli ki a lelkét. Egyszercsak a beteg felül, ránéz a
többiekre és mérgesen mondja:
- Gyilkosok, tolvajok, kurvák és
szégyentelenek!
Aztán nyomban újból álmoba merül. A doktor szólal meg
először:
- Azt hiszem már jobban van, felismert mindannyiunkat.
Mellette ott az orvosa, az ügyvédje, a felesége és a gyermekei. Mindannyian azt
várják, hogy vajon mikor leheli ki a lelkét. Egyszercsak a beteg felül, ránéz a
többiekre és mérgesen mondja:
- Gyilkosok, tolvajok, kurvák és
szégyentelenek!
Aztán nyomban újból álmoba merül. A doktor szólal meg
először:
- Azt hiszem már jobban van, felismert mindannyiunkat.
Múzeumban:
- Volna szíves megmondani, hol az a
kép, amelyiknek a címe: "A hat meztelen nimfa"? - kérdi a teremőrt az egyik
látogató.
- Most a második emeleten található. Időnként áthelyezzük, hogy
egyformán kopjon a szőnyeg.
- Volna szíves megmondani, hol az a
kép, amelyiknek a címe: "A hat meztelen nimfa"? - kérdi a teremőrt az egyik
látogató.
- Most a második emeleten található. Időnként áthelyezzük, hogy
egyformán kopjon a szőnyeg.
Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...
Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.
Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a
hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás
tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő
legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban
rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak.
De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát."
Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a
hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás
tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő
legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban
rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak.
De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát."
Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!
Válságvers (a megszorítások miatt csak kétsoros)
Csiribiri, csiribiri, jó Isten,
nem hogy lófasz, ló sincsen!
Csiribiri, csiribiri, jó Isten,
nem hogy lófasz, ló sincsen!
- Mi az: pici, rózsaszín, szőrös állatka, amelyik
négy számjegyből áll?
- Pink hód.
négy számjegyből áll?
- Pink hód.
A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?
Egy férfi egy álláshirdetésre jelentkezik az
állatkertben. Kiderül, hogy az állatkert legfőbb látványossága, a gorilla,
nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók.
Az állatkert igazgatója magas fizetést igér a férfinak, ha jól eljátsza a
gorilla szerepét jelmezbe öltözve.
A jelentkező megdöbben az ajánlaton, de
mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a
ketrecbe. A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért.
A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik. Egyszer
azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni
egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe. Míg a földön
fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt. A férfi rémülten kiabálni kezd:
"Segítség! Segítség!" Erre az oroszlán közel hajol hozzá és a fülébe súgja:
- Ne ordíts, te őrült! Mindkettőnket ki fognak rúgni!
állatkertben. Kiderül, hogy az állatkert legfőbb látványossága, a gorilla,
nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók.
Az állatkert igazgatója magas fizetést igér a férfinak, ha jól eljátsza a
gorilla szerepét jelmezbe öltözve.
A jelentkező megdöbben az ajánlaton, de
mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a
ketrecbe. A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért.
A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik. Egyszer
azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni
egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe. Míg a földön
fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt. A férfi rémülten kiabálni kezd:
"Segítség! Segítség!" Erre az oroszlán közel hajol hozzá és a fülébe súgja:
- Ne ordíts, te őrült! Mindkettőnket ki fognak rúgni!
Cserbenhagyásos gázolás áldozatát faggatják a
rendőrök:
- Mit tud mondani az elkövetőről?
- Az anyósom volt.
- Miből gondolja?
- Felismertem a kacagását.
rendőrök:
- Mit tud mondani az elkövetőről?
- Az anyósom volt.
- Miből gondolja?
- Felismertem a kacagását.
- Mit szól hozzá, Aladár, hogy az anyósom túl van a krízisen?
- Hogyhogy?
- Meghalt.
- Hogyhogy?
- Meghalt.
Egy vadász szafarira ment a feleségével és az
anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten
keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem
messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy
bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A
fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!
anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten
keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem
messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy
bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A
fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!
A pszichiáter várótermében két páciens álldogál.
Kérdezi egyik a másiktól:
- Ön most érkezett, vagy már távozni készül?
- Kérem, ha én azt tudnám, akkor nem lennék itt.
Kérdezi egyik a másiktól:
- Ön most érkezett, vagy már távozni készül?
- Kérem, ha én azt tudnám, akkor nem lennék itt.
- Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!
Az iskolában a tanító néni így szól Pistikéhez:
- Pistike, ha anyukádnak van három almája, és hétfelé kell osztania, mit csinál?
- Kompótot!
- Pistike, ha anyukádnak van három almája, és hétfelé kell osztania, mit csinál?
- Kompótot!
- Jean, az évnek melyik hónapjában van 28 nap?
- Annyi mindegyikben van, uram!
- Annyi mindegyikben van, uram!
Indiánok ülnek a sátor előtt.
A fiatalabbik megkérdezi az idősebbiket
- Mondd, Szárnyaló Sas, a mi népünk emberei hogyan kapnak nevet maguknak?
- Amikor az ifjú indián megszületik, a törzsfőnök kimegy a sátrából, és az első dolog amit meglát odakint, az lesz az ifjú indián neve. De miért kérdezed, Kefélő Kutyák???
A fiatalabbik megkérdezi az idősebbiket
- Mondd, Szárnyaló Sas, a mi népünk emberei hogyan kapnak nevet maguknak?
- Amikor az ifjú indián megszületik, a törzsfőnök kimegy a sátrából, és az első dolog amit meglát odakint, az lesz az ifjú indián neve. De miért kérdezed, Kefélő Kutyák???
Krisztián: Mi a Windows apacsul?
- ???
- Sápadtarcú várni homokóra
- ???
- Sápadtarcú várni homokóra
férfi: sétálunk?
Nő: de hát szakad az eső.
Férfi: Nem baj,majd a cipőmre térdelsz...
- 25 hülye van az osztályban! - szídja a gyerekeket a tanár.
- 26 - szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.
- Mars ki! - bömböl a tanár.
Móricka kimegy, de az ajtóbol visszaszól
- Így persze a tanár úrnak lesz igaza!
- 26 - szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.
- Mars ki! - bömböl a tanár.
Móricka kimegy, de az ajtóbol visszaszól
- Így persze a tanár úrnak lesz igaza!
A szabálytalanul közlekedő szőke nőt megállítja a rendőr, majd azt mondja neki:
- Hölgyem, ezért a szabálytalanságért 10.000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!
Mire a nő:
- Huhh, úgy látszik szerencsés napom van, tegnap ugyanezért még a jogosítványomat is elvették!
- Hölgyem, ezért a szabálytalanságért 10.000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!
Mire a nő:
- Huhh, úgy látszik szerencsés napom van, tegnap ugyanezért még a jogosítványomat is elvették!
- Mit csinál a szőke nő, ha egy süllyedő hajóban a nyakáig ér a víz?
- Fejreáll, hogy csak a bokájáig érjen.
- Fejreáll, hogy csak a bokájáig érjen.
- Asszonyom - közli a nőgyógyász a szőke nővel - Sajnos Önnek soha nem lehet gyereke.
- Éreztem hogy így lesz. Nálunk ez családi vonás. Már az anyámnak sem volt gyereke.
- De ha az anyjának nem volt gyereke akkor Ön most hogy lehet itt?
- Úgy hogy nem az anyám hozott a világra. Én az apám második házasságából származom.
- Éreztem hogy így lesz. Nálunk ez családi vonás. Már az anyámnak sem volt gyereke.
- De ha az anyjának nem volt gyereke akkor Ön most hogy lehet itt?
- Úgy hogy nem az anyám hozott a világra. Én az apám második házasságából származom.
A szőke nő bemegy a McDonalds-ba:
- Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sültkrumplit.
- Itt fogyasztja? - kérdi az eladó.
- Nem, ott a hátsó asztalnál.
- Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sültkrumplit.
- Itt fogyasztja? - kérdi az eladó.
- Nem, ott a hátsó asztalnál.
Szőke nő sírva meséli a barátnőjének:
- Nem találom a kutyámat! Biztosan elveszett!
- Adj fel egy hirdetést az újságban!
- Te hülye, a kutyák nem tudnak olvasni!
- Nem találom a kutyámat! Biztosan elveszett!
- Adj fel egy hirdetést az újságban!
- Te hülye, a kutyák nem tudnak olvasni!
- Miért mennek a szőke nők egyszerre 19-en moziba?
- ???
- Mert 18 alatt nem ajánlott a film...
- ???
- Mert 18 alatt nem ajánlott a film...
Pistike osztályfőnöke beírja az ellenőrzőjébe:
"A gyerek büdös! Fürdetni!"
Pistike apukája visszaírja:
"Ne szagolgassa! Tanítsa!"
"A gyerek büdös! Fürdetni!"
Pistike apukája visszaírja:
"Ne szagolgassa! Tanítsa!"
Az iskolában a tanárnő faggatja a nebulókat, kinek ki a példaképe, ki mi akar lenni ha felnő. Első a Pistike:
- Én olyan akarok lenni, mint Michael Jordan mert ő legjobb kosaras a világon.
- Jól van Pistike, ez szép dolog!
A második Ferike:
- Én olyan akarok lenni, mint Bush, aki egy egész országot felelőségteljesen irányít.
- Nagyon jó, Ferike!
- Hát te ki akarsz lenni Zsanettka?
- Én olyan akarok lenni mint Barbie. Annak a mocskos k...nak mindene megvan...
- Én olyan akarok lenni, mint Michael Jordan mert ő legjobb kosaras a világon.
- Jól van Pistike, ez szép dolog!
A második Ferike:
- Én olyan akarok lenni, mint Bush, aki egy egész országot felelőségteljesen irányít.
- Nagyon jó, Ferike!
- Hát te ki akarsz lenni Zsanettka?
- Én olyan akarok lenni mint Barbie. Annak a mocskos k...nak mindene megvan...
Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.
- Egy sört? - kérdi a csapos.
- Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
- A sörhöz? - kérdi a csapos.
- Nem, a hülye kérdésekhez!
- Egy sört? - kérdi a csapos.
- Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
- A sörhöz? - kérdi a csapos.
- Nem, a hülye kérdésekhez!
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?
- Persze, haver. 15 éve vagyok nős...
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?
- Persze, haver. 15 éve vagyok nős...
A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton. Egy járókelő megkérdi:
- Mi történt magával, barátom?
- Semmi. Én vagyok a kocsma reklámja.
- Mi történt magával, barátom?
- Semmi. Én vagyok a kocsma reklámja.
Megkérdezi az egyik részeg a másikat:
- Te miért iszol mindig csukott szemmel?
- Mert az orvos azt mondta, hogy mostantól nem nézhetek a pohár fenekére!
- Te miért iszol mindig csukott szemmel?
- Mert az orvos azt mondta, hogy mostantól nem nézhetek a pohár fenekére!
- Hogy hívják a kínai ügyvédet?
- Perel Jen Be.
- Perel Jen Be.
- Tudja mi jár azért, ha hamisan tanúskodik? - kérdi a bíró a tanútól.
- Persze, hogy tudom, egy vadonat új Mercedest ígértek érte!
- Persze, hogy tudom, egy vadonat új Mercedest ígértek érte!
Egy néger és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülőn. A fehér megéhezik és elővesz egy banánt. Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy banán!
- Ugyan, ez nem banán! Nálunk 3 kilós banánok nőnek!
Elteszi a fehér a banánt, elővesz egy narancsot. Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy narancs!
- Ugyan, mifelénk strandlabda méretű narancsok nőnek! - dicsekszik a néger.
A fehér elővesz egy paradicsomot, mire a néger megkérdi:
- Az mi?
- Ez b*meg? Ribizli!
- Az mi?
- Ez egy banán!
- Ugyan, ez nem banán! Nálunk 3 kilós banánok nőnek!
Elteszi a fehér a banánt, elővesz egy narancsot. Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy narancs!
- Ugyan, mifelénk strandlabda méretű narancsok nőnek! - dicsekszik a néger.
A fehér elővesz egy paradicsomot, mire a néger megkérdi:
- Az mi?
- Ez b*meg? Ribizli!
Friss kapcsolat elején kérdezi a lány a fiút
- Te tulajdonképpen milyen lányokat szeretsz?
- Olyan babás csajok jönnek be.
- Ezt hogy érted?
- Háromóránként szopik és alszik tovább.
- Te tulajdonképpen milyen lányokat szeretsz?
- Olyan babás csajok jönnek be.
- Ezt hogy érted?
- Háromóránként szopik és alszik tovább.
- Miért vannak olyan sokan a hangyák?
- ???
- Azért mert még nem találtak fel olyan kicsi óvszert.
- ???
- Azért mert még nem találtak fel olyan kicsi óvszert.
Pistikéék táborba mentek. Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének. Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:
- Tanárnő! Idefekhetek maga mellé? Mert otthon anyukámnak is így szoktam!
- Na jó! De csak itt a táborban! Míg itt leszünk! - válaszolta a tanárnő.
Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:
- Tanárnő! Beledughatom a kisujjam a köldökébe? Mert otthon anyucinak is így szoktam!
- Oké. De ma este ez az utolsó kívánságod!
Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:
- DE PISTIKE! EZ NEM A KÖLDÖKÖM!
- De nekem sem a kisujjam!
- Tanárnő! Idefekhetek maga mellé? Mert otthon anyukámnak is így szoktam!
- Na jó! De csak itt a táborban! Míg itt leszünk! - válaszolta a tanárnő.
Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:
- Tanárnő! Beledughatom a kisujjam a köldökébe? Mert otthon anyucinak is így szoktam!
- Oké. De ma este ez az utolsó kívánságod!
Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:
- DE PISTIKE! EZ NEM A KÖLDÖKÖM!
- De nekem sem a kisujjam!
- Miért rohangál az etióp a zuhany alatt?
- ???
- Hogy végre eltalálja egy vízcsepp.
- ???
- Hogy végre eltalálja egy vízcsepp.
- Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?
- ???
- A széljárás...
- ???
- A széljárás...
Az Etióp iskolaorvos méri az etióp gyerekek súlyát:
- Hm, ez igen, 40 kiló! Kérem a következő osztályt!
- Hm, ez igen, 40 kiló! Kérem a következő osztályt!
Bizarr hirdetések:
- Újszerű állapotban lévő hómaró eladó. Csak havas napokon használták.
- Hentes lánckesztyű eladó. Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.
- Kiskutyák eladók. Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.
- 40 kilós németjuhász eladó. Herélt, nem beszél németül.
- Nagyméretű matrac eladó. 20 év garancia. Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.
- Lépjen be a nudistaklubba. Eladhatja a mosógépét!
- Újszerű állapotban lévő hómaró eladó. Csak havas napokon használták.
- Hentes lánckesztyű eladó. Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.
- Kiskutyák eladók. Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.
- 40 kilós németjuhász eladó. Herélt, nem beszél németül.
- Nagyméretű matrac eladó. 20 év garancia. Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.
- Lépjen be a nudistaklubba. Eladhatja a mosógépét!
Vicces hirdetések:
- 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.
- Kiadó egy 3 szobás konyha!
- Pénzt vennék áron alul, sürgősen!
- Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.
- Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.
- Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját. Jelige: Meghalok érted!
- 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.
- Kiadó egy 3 szobás konyha!
- Pénzt vennék áron alul, sürgősen!
- Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.
- Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.
- Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját. Jelige: Meghalok érted!
Beírás Pistike ellenőrzőjében:
"Tisztelt Szülő! A fia ma majdnem kirúgta az ablakot."
Válasz:
"Tisztelt Tanárnő! A fiamat majdnem leszídtam érte."
"Tisztelt Szülő! A fia ma majdnem kirúgta az ablakot."
Válasz:
"Tisztelt Tanárnő! A fiamat majdnem leszídtam érte."
Pistike hazamegy az iskolából. Azt mondja anyukájának:
- Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz hírem.
- No, kisfiam, mi a jó hír?
- Az, hogy leégett az iskola.
- Jézusom, akkor mi lehet a rossz hír?
- Hogy a tanároknak is sikerült kimenekülniük.
- Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz hírem.
- No, kisfiam, mi a jó hír?
- Az, hogy leégett az iskola.
- Jézusom, akkor mi lehet a rossz hír?
- Hogy a tanároknak is sikerült kimenekülniük.
Idős néni kopogtat a tanári ajtaján:
- A Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.
- Az lehetetlen! Pistike ma nem is jött iskolába.
- Akkor hol van?
- Azt hiszem, az Ön temetésén.
- A Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.
- Az lehetetlen! Pistike ma nem is jött iskolába.
- Akkor hol van?
- Azt hiszem, az Ön temetésén.
A férfi lenyelte az üvegszemét és most megy az urológushoz:
-Mi a panasza? - Kérdi a Doktor
-Doktor úr lenyeltem a szemem. - Feleli a férfi
-Nyissa szét a lábát!
Szétnyitotta és mondja a Doki:
-Megáll a tudomány, megáll az ész,
ebből a lyukból valaki kinéz!
- Az okos rendőr, a hülye rendőr, és Hófehérke mennek az erdőben. Találnak a földön egy tízezrest. Melyikük veszi fel?
- ???
- A hülye rendőr, mert Hófehérke és az okos rendőr csak a mesékben léteznek!
- ???
- A hülye rendőr, mert Hófehérke és az okos rendőr csak a mesékben léteznek!
- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
- ???
- Le kell vele mosni az ablakot.
- ???
- Le kell vele mosni az ablakot.
- Miért nincs a vonaton bástya?
- Mert "a vonat nem vár"...
- Mert "a vonat nem vár"...
- Mit fog a néger a pizsamájában?
- Aludni.
- Aludni.
Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja:
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel még egyet, Vinni hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Végül a lengyel jut szóhoz
- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják "Warshowski". Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot kefélhetsz!
- Ezt már nevezem! - mondja a másik kettő. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet! De ezt csak hallomásból tudod, vagy ez tényleg így megtörtént veled?
Mire a lengyel:
- Hát igazából nem velem, hanem a húgommal!
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel még egyet, Vinni hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Végül a lengyel jut szóhoz
- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják "Warshowski". Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot kefélhetsz!
- Ezt már nevezem! - mondja a másik kettő. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet! De ezt csak hallomásból tudod, vagy ez tényleg így megtörtént veled?
Mire a lengyel:
- Hát igazából nem velem, hanem a húgommal!
Bemegy egy ló a kocsmába, letesz egy 10 dollárost a pultra, és rámutat egy söröskorsóra. A kocsmáros meglepődik, majd kitölt a lónak egy korsó sört, a pénzt meg elteszi.
A ló megissza a sört, majd megfordul, és elindul kifelé. A kocsmáros megjegyzi:
- Na, ló vendégem se volt még!
A ló hátrafordul:
- Ha ilyen baromi drágán adja a sört, ne is csodálkozzon rajta!
A ló megissza a sört, majd megfordul, és elindul kifelé. A kocsmáros megjegyzi:
- Na, ló vendégem se volt még!
A ló hátrafordul:
- Ha ilyen baromi drágán adja a sört, ne is csodálkozzon rajta!
Bemegy egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak:
- Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört. Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak:
- Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel. Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle:
- Bocsánat uram, de előbb talán fizessen...
Erre a vendég:
- Na, kezdődik a balhé...
- Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört. Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak:
- Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel. Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle:
- Bocsánat uram, de előbb talán fizessen...
Erre a vendég:
- Na, kezdődik a balhé...
Egy kamionos felhívja a főnökét mobiltelefonon:
- Főnök, nagy baj van, a bal oldali visszapillantó tükröm eltört!
- Akkor cserélje ki!
- Nem tudom, az egész kamion rajta fekszik!
- Főnök, nagy baj van, a bal oldali visszapillantó tükröm eltört!
- Akkor cserélje ki!
- Nem tudom, az egész kamion rajta fekszik!
A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja:
- Jó, most álljon négykézláb!
A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.
- Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja:
- Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:
- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
- Doktorúr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!
- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova rakjam...
- Jó, most álljon négykézláb!
A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.
- Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja:
- Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:
- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
- Doktorúr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!
- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova rakjam...
Az idős hölgy arra kéri az orvosát, hogy írjon fel neki antibébi tablettát.
- Miért van szükség erre az Ön korában? - kérdi a doktor.
- Mert a segítségével jobban tudok aludni - hangzik a szokatlan válasz.
- Hogyhogy?
- Igen egyszerű a megoldás, doktor úr. Nyugodtan átalszom az egész éjszakát, ha lefekvés előtt a fogamzásgátlót elkeverem a tinilányom innivalójában.
- Miért van szükség erre az Ön korában? - kérdi a doktor.
- Mert a segítségével jobban tudok aludni - hangzik a szokatlan válasz.
- Hogyhogy?
- Igen egyszerű a megoldás, doktor úr. Nyugodtan átalszom az egész éjszakát, ha lefekvés előtt a fogamzásgátlót elkeverem a tinilányom innivalójában.
A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt:
- Hölgyem, nincs valami ötlete, hogy miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nics. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, hogy mit kérek cserébe.
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni...
- Hölgyem, nincs valami ötlete, hogy miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
- Sajnos nics. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, hogy mit kérek cserébe.
- És mit mondott neki?
- Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni...
Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kecske.
- Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni - mondja.
Mire a felesége:
- De hát ez nem is disznó!
- Asszony, nem hozzád beszéltem!
- Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni - mondja.
Mire a felesége:
- De hát ez nem is disznó!
- Asszony, nem hozzád beszéltem!
A rendőr megállít egy részeg autóst, közben a gumibotjával fenyegetően hadonászik:
- 5000 Ft, és örüljön, hogy ennyivel megússza!
Erre a részeg: - Ne szórakozzon máán biztos úr, 5000 ezér a gumibotéér? Adja ide 500-ért és megegyeztünk...
- 5000 Ft, és örüljön, hogy ennyivel megússza!
Erre a részeg: - Ne szórakozzon máán biztos úr, 5000 ezér a gumibotéér? Adja ide 500-ért és megegyeztünk...
Két rendőr barkobázik:
- Férfi?
- Igen.
- Fekete haja van?
- Igen.
- Szemüveget hord?
- Igen.
- A munkatársam?
- Igen.
- Rákérdezhetek?
- Igen.
- Ki az?
- Férfi?
- Igen.
- Fekete haja van?
- Igen.
- Szemüveget hord?
- Igen.
- A munkatársam?
- Igen.
- Rákérdezhetek?
- Igen.
- Ki az?
- Melyik a leggyorsabb állat a világon?
- ???
- A motoros rendőr.
- ???
- A motoros rendőr.
- Mire vár a rendőr a szekrény mögött?
- ???
- Hogy előléptessék.
- ???
- Hogy előléptessék.
- Mit csinál a haldokló focista?
- ???
- Az utolsókat rúgja.
- ???
- Az utolsókat rúgja.
Általában csak ültem a TV előtt és sakkversenyeket néztem.
Aztán az orvosom azt mondta, több mozgásra lenne szükségem.
Azóta teniszmeccseket nézek.
Aztán az orvosom azt mondta, több mozgásra lenne szükségem.
Azóta teniszmeccseket nézek.
Két barát beszélget:
- Sportolsz?
- Minden nap jógázom. Hanyatt fekszem a heverőn két órán át, a szememet egyetlen pontra függesztve.
- Milyen pontra?
- A képernyőre.
- Sportolsz?
- Minden nap jógázom. Hanyatt fekszem a heverőn két órán át, a szememet egyetlen pontra függesztve.
- Milyen pontra?
- A képernyőre.
Két hegymászó kalandozik a Himalája szikláin, mikor egyikük egy szakadékba esik. A társa utánakiált:
- Nem ütötted meg magad ?
- Nem.
- Kezed, lábad nem tört el ?
- Nem.
- Akkor gyere, mássz ki, menjünk tovább !
- Nem tudok, még nem értem le az aljára.
- Nem ütötted meg magad ?
- Nem.
- Kezed, lábad nem tört el ?
- Nem.
- Akkor gyere, mássz ki, menjünk tovább !
- Nem tudok, még nem értem le az aljára.
A sportoló fekszik a kórházban. Az orvos megméri a lázát:
- Ez bizony 39 fok.
- És mennyi a világrekord? - kérdi a sportoló.
- Ez bizony 39 fok.
- És mennyi a világrekord? - kérdi a sportoló.
Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert.
- Megmérgezte magát - gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét...
- Megmérgezte magát - gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét...
A kocsikázó Stirlitz meglátta az út mellett stoppoló Müllert.
Gonoszul elvigyorodott, majd elhajtott mellette. Pár perc múlva ismét észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén.
Ez még háromszor megismétlődött. Stirlitz gyanút fogott.
A tizedik alkalom után fény gyúlt az agyában:
- Aha, ez körforgalom! - gondolta Stirlitz.
Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett.
- Biztosan kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz.
- Biztosan kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz.
Megy Stirlitz éjjel az utcán. Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.
- Egy kamion - gondolta Stirlitz.
- Kamion az anyád - gondolta a bagoly.
- Egy kamion - gondolta Stirlitz.
- Kamion az anyád - gondolta a bagoly.
- Tudtad, hogy van egy program, amelyik megjegyez minden billentyű-leütést?
- Tényeg? És mi a neve?
- Word.
- Tényeg? És mi a neve?
- Word.
Egy apa meséli:
- A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni. Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be: "Batman-Superman-Robin-Joker". Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszú jelszót választottak. Erre azt felelték:
- Legalább négy karakternek kellett lennie.
- A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni. Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be: "Batman-Superman-Robin-Joker". Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszú jelszót választottak. Erre azt felelték:
- Legalább négy karakternek kellett lennie.
A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.
A tízéves, számítógép mániás kisfiút elviszi az anyja az orvoshoz, mert lázas, és csúnyán köhög. Mikor kijönnek a rendelőből, az anyuka így szól a fiúhoz:
- A doktor bácsi azt mondta, hogy összeszedtél valami vírust.
- Hűha, akkor ez azt jelenti, hogy engem is újra kell installálni?
- A doktor bácsi azt mondta, hogy összeszedtél valami vírust.
- Hűha, akkor ez azt jelenti, hogy engem is újra kell installálni?
Egy cégnél jogtanácsost keresnek. Bemegy a jelentkező, a felvételis megkérdezi:
- Tudja, nekünk becsületes ügyvédre van szükségünk. Annak tartja magát?
- Igen. Mondok is egy példát: apám 20.000 dollárt költött a taníttatásomra, amit azonnal visszafizettem neki, amint vége lett az első peremnek.
- És mi volt az első ügye?
- Az apám beperelt a tandíjért...
- Tudja, nekünk becsületes ügyvédre van szükségünk. Annak tartja magát?
- Igen. Mondok is egy példát: apám 20.000 dollárt költött a taníttatásomra, amit azonnal visszafizettem neki, amint vége lett az első peremnek.
- És mi volt az első ügye?
- Az apám beperelt a tandíjért...
- Jó napot asszonyom... A zongorahangoló vagyok!
- És? Ki hívta magát?
- A szomszédok!
- És? Ki hívta magát?
- A szomszédok!
Van két alma.Melyik a fiú?
A kukacos.
Egy nagyot halló ember bemegy a kertész boltba.Megkérdezi az eladót:
-Van zsák?
-Nincs zsák.
-Nincs zsák.
-Nindzsák? Hol?
Egy rendőrt Kőszegre küldenek dolgozni,de nem tudja észben tartani a város nevét.
Egyik barátja egy követ és egy szeget ad a kezébe,hogy így jegyezze meg.
Megszólal a rendőr:
-Még jó hogy nem Szarvasra küldtek!
Kovács bekopog a főnökéhez: - Főnök úr bajban vagyok... A feleségem
kijelentette, hogy ha nem tudok önnél fizetésemelést kiharcolni, elhagy. -
Márpedig szó sem lehet fizetésemelésről! - Igazán hálás vagyok, főnök úr!
kijelentette, hogy ha nem tudok önnél fizetésemelést kiharcolni, elhagy. -
Márpedig szó sem lehet fizetésemelésről! - Igazán hálás vagyok, főnök úr!
Szülészeten a váróteremben ülnek a férjek. Kijön a nővér és mondja az egyiknek:
- Gratulálok, ikrei születtek! - Számítottam rá, ugyanis a "Két bivaly"
fogadóban dolgozom.
- Gratulálok, ikrei születtek! - Számítottam rá, ugyanis a "Két bivaly"
fogadóban dolgozom.
Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez:
- Gratulálok, hármas ikrei születtek.
- Gondoltam, hogy ez lesz, mivel én a 3M-nél dolgozom.
Elsápad a harmadik férj: - Úristen, én voltam a "101 kiskutya" operatőre..
Mi az? Feldobod sárga leesik piros! kis kínai turmixgépben!
Rálépnek a szeretkező csigapárra, és ahogy ez lenni szokás, szellemekké vállnak.
Az egyik csigaszellem mondja a másiknak: -Fú! Te aztán halálosan csinálod!
Az egyik csigaszellem mondja a másiknak: -Fú! Te aztán halálosan csinálod!
A nyuszika ül a szakadék szélén és mondogatja:pacika pacika pacika... Odamegy a
medve és kérdezi:Miért mondogatod egyfolytában, h pacika, pacika...? Nyuszika
válsza:pacika pacika pacika. A medve kérdi:kérsz egy pofont? Pacika pacika
pacika... A medve elrugaszkodik, hogy behúzzon a nyuszikának, de a nyúl az
útolsó pillanatban félreáll, a medve lezuhan a szakadékba. Nyuszika visszaül a
helyére:macika macika macika...
medve és kérdezi:Miért mondogatod egyfolytában, h pacika, pacika...? Nyuszika
válsza:pacika pacika pacika. A medve kérdi:kérsz egy pofont? Pacika pacika
pacika... A medve elrugaszkodik, hogy behúzzon a nyuszikának, de a nyúl az
útolsó pillanatban félreáll, a medve lezuhan a szakadékba. Nyuszika visszaül a
helyére:macika macika macika...
Hogyan fut a sérült ember? Sebesen.
Morickáék házat vesznek . Megkérdezi Móricka mi legyen a házunk neve?
-Menny ki a piacra és ha hallasz egy nevet az lesz a ház neve.
Igy is tesz meghalja : gatát tessék! Hazamegy.
-Anya a házunk neve gatya.
később vesznek egy kutyát.
Megint megkérdezi mi legyen a kutya neve. ismét ugyan az a tanács hogy menjen ki a
piacra. Így is tesz. Azt halja hogy: tököt tessék! hazamegy és igy szól:
piacra. Így is tesz. Azt halja hogy: tököt tessék! hazamegy és igy szól:
-Anya a kutya neve tök. későb kettő macskát vesznek .A kérdés és a tanács ugyan az. Amikor
kiér a piacra ezt halja: golyót tesék! Hazamegy igy szól:
kiér a piacra ezt halja: golyót tesék! Hazamegy igy szól:
-A ciák neve golyó. Másnap vendégek jönnek .Móricka kiszalad és igy szól:
-Gyertek be a gatyámba,a tököm nem harap ,simogasátok meg a golyóimat.
Egy Magyar egy orosz és egy cigány utaznak a repülőn.Azt játszák hogy kidobják
azt amiből nekik a legtöbb van.Az orosz kidob egy kést.Nekünk ebből van a
legtöbb.A cigány kidob egy kendőt nekünk ebből van a legtöbb.A Magyar kidobja a
cigányt.Nekünk ebből van a legtöbb.
azt amiből nekik a legtöbb van.Az orosz kidob egy kést.Nekünk ebből van a
legtöbb.A cigány kidob egy kendőt nekünk ebből van a legtöbb.A Magyar kidobja a
cigányt.Nekünk ebből van a legtöbb.
-Móricka mutasd a nyelved!-mondja az orvos.
-Nem!
-Miért?
-Tegnap már megmutattam a tanár úrnak és megvert érte!
Mórickát feleltetik az iskolában:
- Mikor volt a mohácsi vész? Móricka hallgat.
Padtársa, odasúgja: a tanító lökött!
Padtársa, odasúgja: a tanító lökött!
- Peti, ne súgj! - inti rendre a tanító
- Móricka majd magától is rájön!
Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát: - Menjenek már
beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne! Erre a válasz : - Jöjjön
csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne! Erre a válasz : - Jöjjön
csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
Tudjuk,hogy a magyar nyelvben lehet a legjobban, és a legtöbbet káromkodni.
Elvisznek egy turistacsoportot, amiben több nyelvű ember van, egy szép
helyre.Szól az angol: Oh, it is wonderful! Szól a német: Das ist schön! Erre a
magyar: B**meg! Ez k**va jó!
Elvisznek egy turistacsoportot, amiben több nyelvű ember van, egy szép
helyre.Szól az angol: Oh, it is wonderful! Szól a német: Das ist schön! Erre a
magyar: B**meg! Ez k**va jó!
Mi az ami foltos és elöl hátul vérzik?
Boci,boci tarka se füle se farka!
Zolika és mamája sétálnak az utcán. Zolika meglát egy 5 ftot, venné fel, de a
mamája rászol:
mamája rászol:
-Zolika, ami a földön van soha nem vesszük föl. Mennek tovább.
talál egy 50 ft-ost, de a mama megint rászol:
talál egy 50 ft-ost, de a mama megint rászol:
-Ami a földön van, soha nem vesszük
föl. Mennek tovább. A mama elesik. Mondja zolikának:
föl. Mennek tovább. A mama elesik. Mondja zolikának:
-Kisunokám segíts felálni. nem tudok egyedül.
Erre ez volt a válasz:
-De mama, azt mondtad:ami a földön van, SOHA nem vesszük föl. Erre zolika megy tovább. :szia mama! majd hívj! A mama gondolja magába: Az anyád uristenit, nállad van a táskám, és benne van a
mobiltelefonom!!!
mobiltelefonom!!!
Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:
- Nem félsz Piroska?
- Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.
- Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.
Móricka hazaér a suliból, kérdezi az anyja:
- Mit kaptál a suliban?
- Egy piros pontot és egy feketét.
- Tessék, itt egy százas.
Találkozik az apjával is:
- Mi volt az iskolában?
- Kaptam egy pirospontot és egy feketét.
- Tessék, adok ötven forintot.
Találkozik a nagyival is.
- Kaptál valamit az iskolában?
- Egy fekete és egy piros pontot.
- Miért kaptál feketét?
- Mert beírtam magamnak egy pirosat!
- Pistike melyik a kedvenc tantárgyad?
- A kvantumfizika.
- De hiszen ti még nem is tanultok kvantumfizikát!
- Hát éppen ezért!
Kémiaórán a tanár ezt kérdezi:
- Na gyerekek, ha beledobom az aranygyűrűmet a savba, szerintetek feloldódik?
- Nem, tanár úr.
- Nagyon jó! És miért nem?
- Mert akkor nem tetszene beledobni...
Két kisgyerek beszélget. Modja az egyik: - Tudod mi a különbség a rendőr és a
strucc között? - Nem. - hangzik a válasz. ... Véletlenül egy rendőr volt a
közelben és hallotta a beszélgetést. Mogorván, fenyegető tekintettel lép oda a
gyerkőcökhöz, majd megkérdi: - Na mi a különbség? Nagyon megijed a viccmesélő,
ezért azt mondja: - Á, semmi, semmi... Mire a rendőr: - Na azért!
strucc között? - Nem. - hangzik a válasz. ... Véletlenül egy rendőr volt a
közelben és hallotta a beszélgetést. Mogorván, fenyegető tekintettel lép oda a
gyerkőcökhöz, majd megkérdi: - Na mi a különbség? Nagyon megijed a viccmesélő,
ezért azt mondja: - Á, semmi, semmi... Mire a rendőr: - Na azért!
Petőfi Sándor megirta a szózatot. Nem tetszik neki. Bedobja a tűzbe. Azt
mondja: forra a dalom!
mondja: forra a dalom!
- Minek megy a vak az erdőbe?
- Fának.
- Fának.
- Hogyan duplázhatod meg egy Trabant értékét?
- Megtankolod.
- Megtankolod.
- Mi az? Feldobod anyós, leesik semmi.
- Marha nagy mázli.
- Marha nagy mázli.
Két HIFI-torony megy a sivatagban, az egyik megszólal, a másik magyar gyártmány.
Hogy jön ki a pap a templomból?
- Mintha mise történt volna.
Hogy jön ki a pap a templomból?
- Mintha mise történt volna.
- Mi az: cukros, és szobahőmérsékleten köt?
- Nagymama.
- Nagymama.
Mikor nehezen alszom el, szoktam számolni háromig!
Csak háromig?
Néha fél négyig.
Csak háromig?
Néha fél négyig.
Két bolond megy a vasúti sinek között fölfelé a domboldalon:
- Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú!
- Ja! És a korlát is nagyon alacsony!
- Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú!
- Ja! És a korlát is nagyon alacsony!
Két majom ül a ketrecben. Mindkettő banánt eszik, de az egyik nem hámozza meg,
hanem csak úgy eszi. A másik megszólal:
- Te nem hámozod meg?
- Minek? Tudom mi van benne.
hanem csak úgy eszi. A másik megszólal:
- Te nem hámozod meg?
- Minek? Tudom mi van benne.
- Mi az? Barna és lassan jön?
- Kakaóscsiga.
- Kakaóscsiga.
- Miért jó a kígyónak nyáron?
- Mert nem izzad a hónaalja és a lába sem büdös.
- Mert nem izzad a hónaalja és a lába sem büdös.
Hogy hívják az egyfülű manót?
Mono.
Mono.
- Hogy hívjak az atomnyuszit?
-???
- Paksi füles.
-???
- Paksi füles.
Hogy hívják a kínai szakácsot?
Vajling.
Vajling.
Hogy hívják a lengyel kocsmárost?
Mikónyitszki.
Mikónyitszki.
Két favicc ül az ágon. Az egyik hirtelen elkezd nevetni.
- Hát te mit nevetsz? -kérdi a másik.
- Csak eszembe jutottam.
- Hát te mit nevetsz? -kérdi a másik.
- Csak eszembe jutottam.
- Ferikém, ma van a házassági évfordulónk.
- Nem baj szívecském, holnapra majd elmúlik.
- Nem baj szívecském, holnapra majd elmúlik.
Két vasutas barkochbázik:
-Személy?
-Nem!
-Akkor gyors...
-Személy?
-Nem!
-Akkor gyors...
Óhajt uraságod enni valamit?
Miböl lehet választani? kérdezi a vendég.
Mire a pincér: Igen, vagy nem!
Miböl lehet választani? kérdezi a vendég.
Mire a pincér: Igen, vagy nem!
Hogyan ismered meg azt a nyulat amelyik repül?
???
Hát onnan, hogy sas van a hátán!
Hát onnan, hogy sas van a hátán!
A Nyuszika részegen támolyog az erdőben a bokrok között. Hatalmasakat esik a
kiálló gyökerekben. Éppen a földről tápászkodik felfelé, amikor megpillantja a Rókát, amint felé tart.
Nyuszika magában morfondírozik:
- Köszönni kéne neki. De hogy is szólítsam? Róka elvtárs? Róka úr?
Áh, egyszerűen csak lerókázom.
kiálló gyökerekben. Éppen a földről tápászkodik felfelé, amikor megpillantja a Rókát, amint felé tart.
Nyuszika magában morfondírozik:
- Köszönni kéne neki. De hogy is szólítsam? Róka elvtárs? Róka úr?
Áh, egyszerűen csak lerókázom.
Sír a Nyuszika az erdő szélén. Arra ballag a medve, megsajnálja:
- Miért sírsz ilyen keservesen, Nyuszika?
- Miért sírsz ilyen keservesen, Nyuszika?
- Mert megerőszakolt a Farkas!
- Ejnye, hát ez nem volt szép tőle. És mikor történt?
- Tegnapelőtt, tegnap, és most is éppen oda megyek.
- Ejnye, hát ez nem volt szép tőle. És mikor történt?
- Tegnapelőtt, tegnap, és most is éppen oda megyek.
A Motorola kérdi az Intelt:
- Na, mennyi 2+3?
- Négy!
- Dehát ez nem a jó eredmény!
- Azért gyors voltam, mi?
- Na, mennyi 2+3?
- Négy!
- Dehát ez nem a jó eredmény!
- Azért gyors voltam, mi?
Két légy sétál a Robinson fején. Az egyik megszólal:
- Na jó, én megyek.
Majd Pénteken találkozunk!
- Na jó, én megyek.
Majd Pénteken találkozunk!
- Na szakikám, ne erőlködjünk! Ezt a ládát ketten nem bírjuk bevinni.
- Bevinni? Én egy fél órája kifele nyomom!
- Bevinni? Én egy fél órája kifele nyomom!
Két dögkeselyű nászúton van.
Azt kéri az ifjú feleség:
- Drágám, mondj valami vonzót nekem, ami kedves füleimnek!
- Szívem, úgy vágyom rád, mint egy öt napos hullára!
Azt kéri az ifjú feleség:
- Drágám, mondj valami vonzót nekem, ami kedves füleimnek!
- Szívem, úgy vágyom rád, mint egy öt napos hullára!
Férfi az orvosnál :
- Doktor úr, amióta megnősültem, rosszul érzem magam.
- Hol érzi a fájdalmait?
- Hol, hol, hát otthon.
- Doktor úr, amióta megnősültem, rosszul érzem magam.
- Hol érzi a fájdalmait?
- Hol, hol, hát otthon.
Miért írják a szüzességet két s-sel?
Mert mindig kétes.
Mert mindig kétes.
A rákhoz bekopog hajnalban a cigi és az égett pirítós. A rák kiszól:
- Ki az?
- Mi vagyunk a rákkeltők...
- Ki az?
- Mi vagyunk a rákkeltők...
Két bagoly beszélget:
- Te, azt mondta az Úristen, hogy én vagyok a legokosabb!
- Én ilyet soha nem mondtam...
- Te, azt mondta az Úristen, hogy én vagyok a legokosabb!
- Én ilyet soha nem mondtam...
- Doktor úr, doktor úr, egy szemüvegre lenne szükségem!
- Azt elhiszem asszonyom, mert ez egy cipőbolt!
- Azt elhiszem asszonyom, mert ez egy cipőbolt!
Keresztrejtvényt fejtenek a székelyek:
- Te Áron, mi az oroszul, hogy béke?
- Hát mír.
- Hát mer tunni akarom...
- Te Áron, mi az oroszul, hogy béke?
- Hát mír.
- Hát mer tunni akarom...
Múzeumban:
- Nekem nem szükséges magyarázni, ugyanis én értek a képekhez. Már messziről is pontosan megmondom, hogy melyiket ki festette. Az például egy Rubens.
- Nem, asszonyom, az Rembrandt.
- Ott meg egy Goya kép!
-Tévedés, Velasquez.
- De az a csúnya nőt ábrázoló kép biztosan Picasso!
- Nem, kérem, az a tükör...!
- Nekem nem szükséges magyarázni, ugyanis én értek a képekhez. Már messziről is pontosan megmondom, hogy melyiket ki festette. Az például egy Rubens.
- Nem, asszonyom, az Rembrandt.
- Ott meg egy Goya kép!
-Tévedés, Velasquez.
- De az a csúnya nőt ábrázoló kép biztosan Picasso!
- Nem, kérem, az a tükör...!
Találós kérdés:
Mi a különbség a teológus és a geológus között?
Ég és föld!
Mi a különbség a teológus és a geológus között?
Ég és föld!
János a 10 éves fiával a kocsmában üldögél. Rendel mindkettöjüknek egy egy fél deci barackpálinkát.
Mikor a gyerek megissza, kapkod a levegö után, szemei kigúvadnak, s igy szól az apjához:
-Óh Apu, juj de nagyon rossz volt!
-Látod fiam, és anyád azt hiszi, hogy én szórakozni járok ide!
Mikor a gyerek megissza, kapkod a levegö után, szemei kigúvadnak, s igy szól az apjához:
-Óh Apu, juj de nagyon rossz volt!
-Látod fiam, és anyád azt hiszi, hogy én szórakozni járok ide!
A Tisztelt vevő nézelődik a játékboltban, egyszer csak meglát egy doboz puzzle-t. Gondosan elolvassa a dobozra írtakat, majd megszólal:
-Ide az van írva, hogy 2-5 évig. Micsoda marhaság, én egy év alatt összerakom!
Tanítónéni azt adja házifeladatnak, hogy a gyerekek írjanak arról fogalmazást, hogy anya csak egy van.
Pistike arról ír, hogy amikor beteg volt, anyuka ápolta, etette: anya csak egy van!
Józsika arról ír, hogy amikor elesett, anyukaja bekötötte a sebét: anya csak egy van!
- Hát te Móricka miről írtál?
- Tegnap este hazamegyek megkérdem: van valami kaja? mire anyám:
- Két melegszendvics van a sütőben.
Odamegyek, kinyitom a sütőt:
Pistike arról ír, hogy amikor beteg volt, anyuka ápolta, etette: anya csak egy van!
Józsika arról ír, hogy amikor elesett, anyukaja bekötötte a sebét: anya csak egy van!
- Hát te Móricka miről írtál?
- Tegnap este hazamegyek megkérdem: van valami kaja? mire anyám:
- Két melegszendvics van a sütőben.
Odamegyek, kinyitom a sütőt:
-Anya, csak egy van!
- Hívja a mentőket, Jean! - Minek, uram?
- Elütötte az óra az éjfélt.
- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk!
- A falon lévő Munkácsy jó lesz, uram?
- Jean, öntse ki ezt a vödör vizet az ablakon! (hirtelen nagy sikítás)
- Jean, ki volt a vödörben?
- Jean, altassa el a tehenet.
- Minek, uram?
- Aludt tejet akarok inni.
- Jean, kössön spárgát az anyósomra.
- Miért, uram?
- Sárkányt akarok eregetni.
- Hová lett a szürke kalapom, Jean?
- Tönkrement, uram.
- Akkor menjünk utána!
- Jean, élnek emberek a Holdon?
- Nem, uram!
- Akkor miért világítják ki minden este?
Csinos szöszke jelentkezik a felvételi elbeszélgetésre.
- Kezét csókolom aranyos. Hány éves magácska? -fogadja a jószívű felvételiztető.
A szöszi összeráncolt homlokkal nyitogatja gyönyörűen manikűrözött ujjacskáit...
- Huszonegy - közli vagy másfél perc múlva.
- Hm. És milyen magas tetszik lenni?
A szöszke előkap csöpp retiküljéből egy centit, méricskél egy darabig, majd diadallal jelenti ki:
- Százhetven vonalka.
A jószívű elbeszélgető egyre inkább érzi, hogy valami könnyű kérdést kéne feladni...
- Izé... hogy hívják magácskát?
A szöszi csendesen elkezdi jobbra-balra ingatni csinos fejecskéjét, majd kiböki:
- Dolly!
- És mi tartott ilyen sokáig aranyoskám?
- Hát amíg végigdúdoltam, hogy "Happy birthday to you... Happy birthday to you... Happy birthday to you Dolly..."
- Kezét csókolom aranyos. Hány éves magácska? -fogadja a jószívű felvételiztető.
A szöszi összeráncolt homlokkal nyitogatja gyönyörűen manikűrözött ujjacskáit...
- Huszonegy - közli vagy másfél perc múlva.
- Hm. És milyen magas tetszik lenni?
A szöszke előkap csöpp retiküljéből egy centit, méricskél egy darabig, majd diadallal jelenti ki:
- Százhetven vonalka.
A jószívű elbeszélgető egyre inkább érzi, hogy valami könnyű kérdést kéne feladni...
- Izé... hogy hívják magácskát?
A szöszi csendesen elkezdi jobbra-balra ingatni csinos fejecskéjét, majd kiböki:
- Dolly!
- És mi tartott ilyen sokáig aranyoskám?
- Hát amíg végigdúdoltam, hogy "Happy birthday to you... Happy birthday to you... Happy birthday to you Dolly..."
- Jean, egy légy úszik a levesben!
- Hozzak neki úszógatyát, Uram?
- Hozzak neki úszógatyát, Uram?
- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- Kikapcsolják a Playstation-t.
- Kikapcsolják a Playstation-t.
Egy 16 éves lány bevallja a szüleinek, hogy az utolsó két hónapban elmaradt a menstruációja. Elviszik az orvoshoz és a teszt kimutatja hogy terhes.
- Ki volt az a disznó aki ezt tette veled? - üvölt az anyja.
A lány felveszi a telefont és felhívja a pasit. Egy fél óra múlva egy vadonatúj Ferrari áll meg a kapu előtt és egy idősebb jólszituált férfi jelenik meg.
- A lányuk elmondta mi a probléma. A családi helyzetemből kifolyólag nem vehetem feleségül, de vállalom a felelősséget mindenért és gondoskodni fogok a jövőjükről.
Ha a születendő gyerek lány lesz - kap 2 ruhaüzletet, egy öröklakást a belvárosban, és 1 millió dollárt. Ha a születendő gyerek fiú lesz - kap egy autógyárat és 1 millió dollárt. Azonban, ha a lányuk elveszíti a gyereket...
A lány apja ebben a pillanatban feláll, a férfi vállára teszi a kezét, mélyen a szemébe néz és azt mondja:
- Ne aggódjon, akkor újra le fog feküdni magával.
- Ki volt az a disznó aki ezt tette veled? - üvölt az anyja.
A lány felveszi a telefont és felhívja a pasit. Egy fél óra múlva egy vadonatúj Ferrari áll meg a kapu előtt és egy idősebb jólszituált férfi jelenik meg.
- A lányuk elmondta mi a probléma. A családi helyzetemből kifolyólag nem vehetem feleségül, de vállalom a felelősséget mindenért és gondoskodni fogok a jövőjükről.
Ha a születendő gyerek lány lesz - kap 2 ruhaüzletet, egy öröklakást a belvárosban, és 1 millió dollárt. Ha a születendő gyerek fiú lesz - kap egy autógyárat és 1 millió dollárt. Azonban, ha a lányuk elveszíti a gyereket...
A lány apja ebben a pillanatban feláll, a férfi vállára teszi a kezét, mélyen a szemébe néz és azt mondja:
- Ne aggódjon, akkor újra le fog feküdni magával.
- Drágám, szeretnél egyszer egy hatalmas, kék, sok-sok lóerős kocsiban utazni, amelyet nem kell vezetni, mert sofőr ül a volán mögött?
- Igen, ez nagyszerű lenne!
- Akkor gyere, szálljunk fel a buszra!
- Igen, ez nagyszerű lenne!
- Akkor gyere, szálljunk fel a buszra!
- Szeretném megvenni az "Amit minden 16 éves lánynak tudnia kell" című könyvet.
- Hány éves vagy, kislányom?
- 17.
- Sajnálom, de ezt a könyvet csak 18 éven felülieknek adhatom oda!
- Hány éves vagy, kislányom?
- 17.
- Sajnálom, de ezt a könyvet csak 18 éven felülieknek adhatom oda!
Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben...
- Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben...
Egy nő elmegy a pszichológushoz:
- Doktor úr, segítenie kell a férjemen! Azt gondolja magáról, hogy versenyló. Nyerít, állva alszik, zabot meg füvet eszik.
- Nem probléma - válaszolja az orvos. - Meg tudom gyógyítani, de sajnos nem lesz olcsó.
- Ó, a pénz nem probléma! Az utóbbi időben minden pénzdíjas versenyét megnyeri!
- Doktor úr, segítenie kell a férjemen! Azt gondolja magáról, hogy versenyló. Nyerít, állva alszik, zabot meg füvet eszik.
- Nem probléma - válaszolja az orvos. - Meg tudom gyógyítani, de sajnos nem lesz olcsó.
- Ó, a pénz nem probléma! Az utóbbi időben minden pénzdíjas versenyét megnyeri!
- Jean, volt az ügetőn?
- Igen uram!
- Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?
- Igen uram!
- És mi történt?
- A zsoké levette a lóról és megköszönte!
- Igen uram!
- Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?
- Igen uram!
- És mi történt?
- A zsoké levette a lóról és megköszönte!
Pistikét történelemórán felszólítja a tanár.
- Pistike, mondd meg, mi volt Olaszország államformája a második világháború alatt!
Pistike nézegeti a térképet, majd bizonytalanul megszólal:
- Háááát... csizma?
- Pistike, mondd meg, mi volt Olaszország államformája a második világháború alatt!
Pistike nézegeti a térképet, majd bizonytalanul megszólal:
- Háááát... csizma?
A sebész, a pszichiáter és a belgyógyász kacsavadászatra megy. Egyszer csak egy kacsa repül el felettük, mire a belgyógyász felemeli a puskáját, de nem tüzel.
- Miért nem lőttél? - csodálkozik a sebész.
- Biztos vagy benne, hogy kacsa volt? - kérdez vissza a belgyógyász. - Másféle madár is lehetett.
Megint elhúz felettük egy kacsa. A pszichiáter megcélozza, de ő sem lő.
- Most mi a baj? - dühöng a sebész.
- Vajon tudja-e a kacsa, hogy ő kacsa? - töpreng a pszichiáter.
Ekkor újabb kacsa emelkedik a magasba. A sebész kikapja a puskát a pszichiáter kezéből, és kapásból lelövi a madarat.
- Biztos vagy benne, hogy kacsa volt? - kérdezi a belgyógyász és a pszichiáter.
- Majd a boncolásnál kiderül!
- Miért nem lőttél? - csodálkozik a sebész.
- Biztos vagy benne, hogy kacsa volt? - kérdez vissza a belgyógyász. - Másféle madár is lehetett.
Megint elhúz felettük egy kacsa. A pszichiáter megcélozza, de ő sem lő.
- Most mi a baj? - dühöng a sebész.
- Vajon tudja-e a kacsa, hogy ő kacsa? - töpreng a pszichiáter.
Ekkor újabb kacsa emelkedik a magasba. A sebész kikapja a puskát a pszichiáter kezéből, és kapásból lelövi a madarat.
- Biztos vagy benne, hogy kacsa volt? - kérdezi a belgyógyász és a pszichiáter.
- Majd a boncolásnál kiderül!